Si ces 18 derniers mois nous ont forcés à évaluer quelque chose, c’est bien l’importance de la connexion. Que ce soit par le biais des nouvelles technologies, des activités de plein air ou des petites nacelles dans lesquelles nous nous entassons pour rester en sécurité, nous avons tous dû trouver des moyens créatifs pour que la connexion fonctionne dans un monde de distanciation sociale. L’entretien de nos relations est l’une des activités les plus gratifiantes de la vie. Voici pourquoi c’est si important et quelques suggestions sur la manière de le faire.
La recherche a établi un lien entre les personnes ayant des relations sociales fortes et de nombreux aspects de la santé, qu’il s’agisse de réponses immunitaires plus fortes à un rhume ou de la longévité elle-même. “Les personnes qui se sentent plus connectées aux autres ont des niveaux d’anxiété et de dépression plus faibles… une meilleure estime de soi, une plus grande empathie pour les autres, sont plus confiantes et coopératives et, en conséquence, les autres sont plus ouverts à leur faire confiance et à coopérer avec elles”, selon un résumé de Stanford Medicine. “La connectivité sociale génère une boucle de rétroaction positive de bien-être social, émotionnel et physique”.
Il n’y a pas de chiffre magique en matière de connexion. Nous n’avons pas besoin d’avoir un million d’amis ou d’être un extraverti. C’est plutôt l’étroitesse des liens que nous entretenons et la façon dont nous les entretenons qui font toute la différence dans la qualité de notre vie. Pour favoriser des relations plus enrichissantes et vivifiantes, nous devons également apprendre à connaître les obstacles qui, en nous, nous limitent ou nous empêchent d’être trop proches des autres. Selon l’agence de rencontre pour senior a Annonay, voici quelques éléments sur lesquels nous pouvons travailler pour construire et maintenir des liens plus forts.
Examinez vos schémas d’attachement
La théorie de l’attachement montre que, dès le plus jeune âge, un attachement sécurisant est comme une plate-forme sûre à partir de laquelle nous pouvons nous aventurer et explorer le monde. Un attachement sécurisant nous apprend que nous pouvons faire confiance aux autres et dépendre d’eux, tout en nous sentant en sécurité. Il crée également un modèle de comportement que nous attendons des autres tout au long de notre vie.
Les êtres humains ont un désir naturel de se connecter. Nous naissons en recherchant ce que le Dr Daniel Siegel appelle les quatre “S” de l’attachement : nous sentir en sécurité, vus, apaisés et en sécurité. Pourtant, dans l’enfance, lorsque nous avons commencé à développer nos schémas d’attachement, des événements blessants au cours desquels nous n’avons pas fait l’expérience d’un ou de plusieurs de ces quatre éléments peuvent avoir conduit à des schémas d’attachement insécurisés. En retour, nous avons probablement développé en nous des adaptations et des défenses qui nous ont rendus plus prudents lorsqu’il s’agissait de nous rapprocher d’une autre personne. Afin de rester dans un état de vulnérabilité et d’ouverture, nous devons rester attentifs au moment où ces défenses fonctionnent et travailler activement à rester connectés. Comprendre nos schémas d’attachement précoces et nos adaptations peut avoir un impact énorme sur la façon dont nous nous sentons et nous comportons dans nos relations.
Remarquez une critique intérieure qui vous incite à rester seul(e)
Pensez à toutes les fois où nous nous isolons. Parfois, c’est parce que nous avons besoin de repos, de répit ou de temps pour réfléchir. D’autres fois, une force plus destructrice est à l’œuvre. La plupart d’entre nous ont une “voix intérieure critique” qui nous entraîne et nous incite à adopter des comportements auto-limitatifs. Cette “voix” est souvent plus forte lorsque nous sommes seuls, c’est donc là qu’elle aime que nous soyons.
Elle peut ressembler à un tyran sadique, nous assénant des réflexions telles que : “Garde tes distances. Cette personne n’a pas vraiment envie de te voir.” D’autres fois, il peut même avoir l’air apaisant et nous faire des réflexions du genre : “Pourquoi ne pas rester seul ? Tu peux boire un verre et te détendre. Tu n’as besoin de personne de toute façon.” Le problème, c’est qu’une fois que notre critique intérieur nous a isolé, il peut à nouveau devenir cruel, nous rabaisser et nous empêcher de nous sentir connecté aux autres.
Soyez généreux avec vous-même
Pour contrer les directives de notre critique intérieur, nous pouvons essayer de prendre des mesures qui sont dans notre meilleur intérêt. Cela implique de sortir de soi et d’être généreux avec son temps. Tendre la main à des amis, surtout pendant cette période difficile de notre vie à tous, poser des questions et montrer un intérêt actif pour ce que quelqu’un traverse ne sont pas seulement des offrandes à l’autre personne, mais aussi à nous-mêmes. Cela nous aide à créer des liens plus profonds et plus confiants, ainsi qu’à sortir de nous-mêmes et à prendre du recul sur ce qui se passe dans notre propre vie.
Accordez aux relations le temps et l’attention dont elles ont besoin
Il est facile de se perdre dans tout ce qui nous entoure, de notre travail et de nos responsabilités immédiates à nos appareils et aux flux infinis de divertissements en ligne. Ces choses peuvent certes occuper une partie de nos journées, mais il est important de réserver un espace réel aux personnes qui comptent pour nous. Tout effort que nous faisons pour être pleinement présent pendant un certain temps est riche en récompenses, que ce soit avec notre partenaire, notre enfant, un vieil ami ou un nouvel ami. Être présent fait ressortir des parties de nous dont nous pouvons facilement nous déconnecter, ou même avoir l’impression de les avoir perdues, si elles ne sont pas allumées en passant du temps avec des personnes spécifiques. Nous devrions faire de l’acte de se connecter une priorité plutôt que de le considérer comme sans importance ou comme une corvée.
Réparer les ruptures
Dans toute relation, il arrive inévitablement des choses qui provoquent des ruptures. Les mauvaises communications avec notre partenaire, les disputes avec nos enfants, les moments où nous “perdons les pédales” avec un ami, tout cela finit par arriver, car nous sommes humains. Nous arrivons dans une relation armés d’une critique intérieure sévère et d’une histoire d’attachement complexe, et il y a donc forcément des façons d’agir que nous regrettons. La meilleure chose que nous puissions faire dans ces cas-là est de réparer. Cela signifie assumer notre comportement, être ouvert et direct, reconnaître ce qui s’est passé et valider l’expérience de l’autre personne (pas nécessairement en approuvant tout ce qu’elle dit, mais en tenant compte de ses sentiments et en l’écoutant avec empathie). L’inverse est également vrai : lorsque nous nous sommes sentis blessés par une personne avec laquelle nous avons des liens, nous pouvons également tenter de réparer le mal en tendant la main, en reconnaissant notre blessure et en essayant de parvenir à une compréhension commune de ce qui s’est passé entre nous.
Tentez votre chance dans de nouvelles activités
Même dans cette période d’instabilité, nous pouvons garder l’esprit ouvert à de nouvelles activités à essayer. Cela peut signifier créer un nouveau type d’aventure à la maison avec notre famille ou se faire des amis de manière improbable. Plusieurs personnes que je connais ont trouvé des moyens de faire du bénévolat, souvent en ligne, et ont ainsi rencontré des personnes intéressantes et partageant les mêmes idées. En restant fidèle à la partie de nous-mêmes qui expérimente de nouvelles choses et cherche à comprendre les autres, nous nous sentons plus dynamiques et plus connectés en général.
Faites bouger les choses
Lorsqu’il s’agit de lien social, nous ne devons pas hésiter à être ceux qui font bouger les choses. Ce n’est pas pour rien que l’on parle d’éloignement lorsque l’on perd le lien avec quelqu’un. Cela se produit souvent de manière progressive, lorsque l’on fait de moins en moins d’efforts. Que ce soit dans une relation amoureuse ou avec un vieil ami qui a déménagé, nous devrions essayer d’adopter une attitude énergique pour créer des opportunités de connexion. Cela peut se faire d’une manière amusante et légère qui ne nous met pas la pression, mais nous invite plutôt à être curieux de ce qui nous allume.
Si nous abordons la connexion comme une tâche de plus sur une liste de choses à faire, nous risquons de nous sentir accablés. Au contraire, nous devrions y voir une occasion d’engager une partie de qui nous sommes : une façon dont nous aimons plaisanter, une activité que nous aimons partager, une expérience amusante que nous pouvons planifier et attendre avec impatience. Ce qui fonctionne pour nous vaut la peine d’être poursuivi. Nous pouvons toujours chercher à établir des liens d’une manière qui nous est propre et qui a du sens pour nous. Rester curieux et ouvert aux autres est un cadeau que nous leur faisons, ainsi qu’à nous-mêmes.
Cliquer ici pour d’autres articles !!!